УЖЕ ТЫСЯЧУ ЛЕТ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:27 

замечание

так вот мне пришло письмо, что давно не делал записей. ну и вот вам получите:

Скоро лето,


вернее оно уже вроде как пришло


Ну а залетом осень. Быстро пройдет лето, но осенью можно пойти на поляну и насобирать замечательных

15:02 

Тишина.... Тихо, тихо, тихо....

11:55 

Маленькая жизнь



10:29 

эээх

Эээх как давно я здесь не был. Может мне хуйнуть все это?

14:52 

МЕДИЦИНА

ОСЛОЖНЕНИЕ ПРИ ИНФАРКТЕ МИАКАРДА

В основном это отёк лёгких и оневризма левого желудочка. Оневризма – это мешотчатое расширение стенки сердечной мышцы, которая замещается рубцом. И даже при свершении такой бодяги это называется благоприятным исходом. Разрыв оневризма – пиздец…
Афоризм: лекарство поражающие поколения – смерть. Всё это я узнал от губастого коллеги, который сильно восхвалял эфедрин. (наверняка он им колется).
Лирическое отступление.
Какие прекрасные. Просто таки охуительные бывают у людей балконы! Эти балконы сразу же тянут тебя к мечте, содержание которой обязательно иметь такой балкон и квартиру у которой есть такой балкон…
Я уже не протестую против лирических отступлений, я смирился, это можно назвать аксиомой. Да это так. Видимо жизнь моя не возможна без лирики и никакая медицина тут нахуй не нужна.
Я не могу понять: зачем мне нужна анатомия, если всё, что меня интересует ( в основном) это женские задницы и груди, а там как раз нет никаких кишков, мать их. Но всё же нельзя не отдать медицине должного (в принципе то конечно можно), вспомнить всех убитых в древности людей, которые пытались изучать человеческое тело путём его вспарывания, а ведь имена их скрыты от нас толщей веков…

О, тихая моя печаль,
О, вещая моя свобода!
И голубого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь.

Эти строки И. Бродского ( а особенно последние две) очень хорошо видны сейчас из моего окна. Сегодня один из прекраснейших весенних дней, когда хочется стать весенней птичкой, петь свои песни и парить в хрустале неба, зная, а может и не зная, что ты и есть жизнь…
Эта глава получается какой-то нудной и задроченной, и характеризуется удушьем при её прочтении. Хотя вполне возможно, что это не так, просто по-моему рассуждения на тему медицины… Ладно, забудем. Вспомним лучше о той помощи, которую дала нам медицина, а именно контрацептивны и презервативы. Без них уже штуки четыре малньких Абсурдиков бегало бы по земле, что непременно привело бы к краху всего мирового порядка. А так – заебись! И все довольны.

Ладно. Эта задроченная нудота меня уже точно заебла, так что

ВСЁ

P.S. Без осложнений. (в смысле пациент обследован).

14:10 

Машина

Хочу вот эту машину.


@музыка: Милицейская сирена за окном

@настроение: Щас пойду курить

11:30 

Какой-то суперторт

Сегодня ходил на обед и там увидел это. Самого продукта на месте не оказалось. \разобрали наверное
:smoker:

15:19 

Все пишут какую-то хуйню.

15:20 

АКВА И «КВА-КВА»

Колыбель жизни.

Вполне возможно, что в начале мне стоит попросить прощения за предыдущую главу, хотя вполне возможно, что и нет. Это как:
- Хотите попробовать новый супчик дня?
- А на хуй…

Прошу прощения так же и за то, что в последних главах я, так сказать отвлёкся от основной своей задачи – просветительской, и вместо света науки я, по большей части, говорил просто об интересных вещах, что пренепременно обязуюсь исправить, хотя бы в этой главе.
Итак. Поверхность Земли на 71% покрыта водой, и с полным основанием наша планета могла бы именоваться Водой. Отличительная особенность водной оболочки – полный охват её жизнью. Вода, в ряду других злоебучих веществ, является ярким примером аномальности физических и химических свойств. Для большинства веществ, количество тепла, необходимого для повышения температуры на один градус есть величина постоянная. У воды же при нагревании от 0 до 35С теплоёмкость падает, а при дальнейшем нагревании до 100 градусовС - возрастает. Наибольшую плотность вода имеет при +4 градусаС, при дальнейшем охлаждении её объём увеличивается почти на 10%, а плотность уменьшается. Поэтому лёд и не тонет. Превращение воды в пар требует аномально много энергии – более 2000ДЖ/г…

Всё, заебло, не могу больше грузить тебя, дорогой читатель, по поводу Аквы, давай-ка лучше о «ква-ква».

Живёт там на болоте зелёная Ква-ква,
Никто нигде не знает, где прячется она…
Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква…

Как говорится: краткость, сестра таланта.

Говорят, я слышал, некие французы едят эту самую ква-кву, и если рассуждать логически, то стало быть эти суки знают, где эта тварь прячется.

Просто хороший совет: не зарубайтесь. И не отказывайте себе ни в чём.

Хотите узнать суть Аквы – езжайте в сочи
Хотите повидать ква-кву – в Париж.
Какая разница, если жизни на марсе всё равно нет, марс мёртв, его погубило совершенное оружие, суть которого уничтожение всех видов протоплазмы. А когда-то шумели и там океаны…

Каждая глава всё скучнее и скучнее…

ВСЁ.

P.S. Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква…

11:35 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГЛАВЫ ПЬЯНОЙ, ТО ЕСТЬ ВСЁ ЕЩЁ «ПЬЯНАЯ ГЛАВА»


Сосредоточение мысли – это всё хуйня, я тут ещё сбегал за бутылкой (пива) (крепкого) (пояснение для лохов, кто знает тот поймёт) и решил, что всё похуй и всё хуйня. Действительно, мне сейчас море по колено и вообще я могу ходить по воде. Не верите, ну и хуй с вами. Приходится писать быстро, чтоб не потерять мысль, так что…
Эх, щас бы ещё курнуть, и я бы так круто забалдел!!! Блядь, воспоминание о траве меня вообще обламало, аж в натуре до слёз, будь они прокляты эти наркотики. ХОЧУ ТРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хуёво, что у меня нет сейчас телефона, а тоя бы телефонировал во всю…

НЕ ЖЕЛАЮ ТРЕЗВЕТЬ!!!

Терпеть больше не могу, пойду поссу… Извиняюсь за откровенностью что естественно, то не безобразно.

Есенин, говорят, в последние годы своей жизни до хуя пил и всё же писал охуительные стихи. Так что же плохого в том, что я пишу, будучи пьян? Может, и я сейчас пишу охуительно?

Чёрт, а гоны всё-таки продолжаются!!! Ведь я не Есенин, а Иннокентий Андреевич Зайцев.

Я не я и жопа не моя.
И её – пора кончать, в смысле заканчивать.

ВСЁ.

P.S. И никаких постsкриптумов…

11:54 

ДОКТОР ВАТСОН

Элементарно, Ватсон…
Ш. Холмс

Значит так. Вы когда-нибудь задумывались почему доктор Ватсон показан в кино полным долбоёбом? А? Жопой чувствую, что нет. А зря. Ведь на самом деле он врач, а врачи свет любой интеллигенции, мать её… Подумайте только, насколько было бы интересно, если бы Ватсон упал тогда с обрыва, а не Шерлок, при этом он типа спасал бы жизнь Холмсу. Ну и, конечно, по оконцовке он остался бы жить, в смысле жив…

Жаль, что без косяка лирики не получается. Стало быть не будет.

Пауки…

А так вся эта Холмасня уже порядком приелась, да чего там, кому сейчас нужен великий сыщик, когда круто быть великим растеряхой.

…И мухи. Реальность: ни один комар не ломанётся спасать муху, и не потому что боится, а потому что сам пьёт кровь.

Мне кажется, Холмс настолько должен был бы заебать Ватсона, что тот от перенесённых унижений просто обязан был бы решиться на убийство победителя профессора Мориарти. И сделал бы это Ватсон так искусно, сто раскрыть убийство смог бы только Коломбо, разъеби его мозга. В самом деле он этого не сделал только потому, что скорей всего они были любовниками, и наверняка перепихивались каждый день. Вам может показаться, что я всё готов опошлить. Что ж, это пожалуй правда и в тоже время – нет. Просто я пытаюсь исходить из чисто научных рассуждений, а уж если так получается – я не виноват. То есть виноват, конечно, то есть нет, ну короче я что-то вообще запизделся. Ну вот я открыл в этой главе ещё один образ бедняги Ватсона – Ватсон – гомик.

Карнавал иллюзий: мнимое путешествие за мнимой любовью. Мир преступлений не поддаётся изоляции. Насилие, как определяющий элемент…Единственное, чего боятся люди Вов се времена – это физической боли, насилия…

- Как же , как же, как же нужно правильно прожить жизнь?
- Элементарно, Ватсон…

ВСЁ.

P.S. Жизнь это предательство. ХА-ХА.

09:08 

ПРЕСС И ПРОСТО КОНФЕРЕНЦИЯ С АБСУРДОМ ПОХАБНЫМ


А: Я приветствую всех и прошу задавать вопросы.
?: Здравствуйте, Доктор, я представляю АиФ. Скажите, это ваше настоящее имя?
А: Да, конечно же, нет! Я не вилок и не ошпарок, чтобы писать такую хуйню и подписываться настоящим именем. Но, если вам интересно, моё настоящее имя Иннокентий, отчество Андреевич, фамилия Зайцев.
?: Доктор, я от верблюда. Скажите…
А: Пошёл на хуй зоофил!!! Следующий…
?: Скажите пожалуйста, уважаемый Абсурд, или вас лучше по имени-отчеству?
А: Называйте как хотите.
?: Так вот, скажите пожалуйста, на кой хрен вам всё это нужно?
А: Хотя я не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под «всем этим», но скажу. Всё это инее просто необходимо именно на мой хрен и ни на чей другой. И попрошу, не задавайте больше идиотских вопросов.
?: Доктор, я из деревни, не могли бы вы сказать за какие соски надо дёргать корову, чтобы она давала больше молока?
А: Хороший вопрос. Требует особого подхода. В своё время я очень долго занимался этой проблемой и пришёл к выводу, что она является квинтэссенцией всей науки о молокодоении. Мне кажется, что нужно посчитать все соски справа налево и минуту дёргать за нечётные, а потом минуту за чётные, тем самым вы даёте корове биологическую установку. Следующий…
?: Слышь, чувак, ты тут о траве калякал, так вот у меня вопрос: есть у тебя чё покурить?
А: Чувак, дождись конца, этой грёбаной конференции. Потом и поговорим.
?: Иннокентий Дмитриевич, я из журнала…
А: Да, девушка, вы действительно похожи на девицу из PLAYBOY, ваш вопрос я попросил бы отложить на конец конференции, а ещё лучше на мой конец, ха-ха, чтобы мы смогли обсудить его наедине. Да не краснейте вы так…
?: А правда…
А: Не правда.
?: Доктор, не могли бы вы прочитать любимое ваше стихотворение?
А: Запросто.

Листья паают с веток ясеня,
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А присмотришься и действительно
Охуительно! Охуительно!

?: Доктор, а скажите, как вы относитесь к проблеме курения и бухания?
А: Я к ней не отношусь, потому что проблема не может относиться сама к себе изнутри, она может быть поставлена только извне.
?: Доктор, так что же такое матрица?
А: О, боже… Пошёл на хуй, урод! Заебала уже эта ёбаная матрица!!! Я тебя убью, говнюк!!! Ты что, падло, на нервах играешь!!! Ага, съебался… Извините, наверное мне не стоило пить перед конференцией, хотя хуй его знает… Прошу вас…
?: В ваших статьях нет ни слова о математике и других точных науках. Почему?
А: Потому что я считаю, что всё это полный отстой и не стоит внимания такого великолепного мозга как мой. Да и вам не советую заниматься этой хуйнёй.
?: Скажите, доктор, вы сами до всего дошли, своим умом, или же у вас есть наставники?
А: Сейчас никого нет, но таким, каков я есть, меня воспитали, а вернее сказать, на меня в жизни повлияли три человека, это три женщины: моя мать, моя школьная учительница, и моя первая любовь. И, конечно, же меня не было бы без меня самого.
?: Можно ли считать вас тем самым мудо-человеком, о котором вы пишите?
А: Как вам сказать…. И да и нет. А, вообще, мне всё равно – называйте как хотите. Ведь если золото измазать говном, оно золотом и останется, ха-ха, так что…
?: Доктор,…
А: Ладно, всё! Вы меня уже порядком подъзаебали со своими вопросами, да и с водки уже отпускает. Так что не знаю как вы, а я отсюдова сваливаю. Паерень, который про траву спрашивал, и девушка из журнала, приглашаю вас в мой кабинет…

ВСЁ

P.S. И никаких вопросов.
P.P.S. Это уж точно.
P.P.P.S. ?

10:59 

ФИЛОСОФИЯ. СМЫСЛ.

Всякую главу в моём сочинении не
имеющую лирических отступлений
впредь прошу считать одним сплошным
лирическим отступлением.

Порой (на самом деле практически всегда) курнёшь ганджубаса, и весь проблемный мир отступает от тебя, ты чувствуешь себя спокойно и отрешенно. ◄ Вот оно, вернее она – ложь. Бывает и так, что тебя парит (в смысле волнует) всякая незначительная хуйня, и ты постоянно об этом думаешь, не давая себе расслабиться.… Разрази меня гром, если в этом можно точно разобраться, но видимо из-за этого человек и курит анашу, потому что она даёт ему именно такие ощущения, вплоть до «торможения». Прошу прощения, дорогой читатель, за то, что пользуюсь, возможно, не понятными для тебя терминами, но как говорят французы в таких случаях: - «C’ est la vie». В данном контексте это можно перевести: «По другому нельзя».
На примере вышеизложенного рассуждения, я думаю, можно говорить о философии. Конечно, каждый, хотя бы мало уважающий себя мудо – человек (увлекающийся философией) знает, что само слово философия означает ничто иное, как любовь к мудрости. Знает он также и то, что реально знание философии крайне многообразно, и в конце концов (а лучше бы в начале начал) это значение должен определить для себя
сам мудо – человек. Но вернёмся. Данное рассуждение на тему «Как прёт с анаши» ярко показывает попытку поиска истины, это главная философская задача, а так же попытка осмысления этой ещё не найденной истины…
На примере вышеизложенного рассуждения, я думаю, можно говорить о философии, как о некой «мудатне». Нет, я совсем не против философии, просто я хочу ( однозначно не правильно) показать её суть, смысл. Ну, вот я опять противоречу самому себе – ну какой может быть смысл в «мудатне»! Правильно – никакого. Но всё-таки он есть, мать его за ногу и едрить его в корень! На мой взгляд, смысл и философия взаимосвязаны, это как две стороны одной медали «За взятие Берлина». С одной стороны как бы рисунок, но с другой ничего – мудотня. Вот так вот.
Легенда (типа басня).
Один старец сказал:-«Я мудр!». На следующий день он ударился головой ( причём наверняка не слабо) и стал дураком, вроде Дауна. Мораль: не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.
Если посмотреть на это по-другому, то я бы сказал, что «мудотня» (мне похуй, воспринимайте этот термин, как хотите) это и есть абсолютный и единственный, мало того, единственно возможный смысл философии. Да, согласен с тобой, мой дорогой читатель, всё это очень сильно смахивает на абсурд, и ты вправе назвать это полной хуйнёй, но в таком случае, зачем ты читаешь всё это? Неужели и тебя волнует вопрос: что такое матрица? А может ты любитель чтения? Но хватит вопросов! И без того заебалось уже рассуждать.
Философия? Смысл???

Всё.

P.S. Всякую главу в моём сочинении вы можете и не читать. Ничего не потеряете.

13:41 

ГАДАНИЕ.

И уже не важно чьё вино
Я брожу по улице одно…

Вроде бы для начала не плохо. Ну что ж гадания. В предыдущей главе я коснулся проблемы осознанного выбора человека. В гаданиях же более важную роль играет фактор случайности, как и фактор неожиданности. Нужно заметить, что в основном гадания несут в себе положительные эмоции и опять таки…
Я думаю, настало время для лирического отступления.

Она:
- До свидания.
Он:
- Послушай, я хотел тебе сказать… Может это будет для тебя несколько неожиданно… Я люблю тебя.
- Ой…
- Ты ответишь мне? Нет, не сейчас.… Давай завтра, в семь часов…
- Да. Ладно. До свидания.
- До свидания…

Но вернемся. Я говорил о положительных эмоциях, вызываемых гаданиями, но в этом случае я должен заметить (мало того, просто обязан) что…

Я сегодня пою одно слово,
Это имя прекраснейшей дамы
И в стакане уж плещутся граммы,
И душа обольщается снова…

Эти лирические отступления уже заебли! Вылезают где надо и где не надо. Тварь божья – человек и все поступки и желания его от Бога. Ведь даже дьявол создание Бога…
Гадания есть суть отражения будущего в человеке, как некое его желание приподнять занавес неизвестности, а так как от будущего он ждёт только хорошего, то и гадания несут в себе положительный заряд. Нужно так же заметить, что практически нет не добрых гаданий, как и намерений (шютка).
Существует так же синдром страха перед будущим. Человек, имеющий этот синдром (каждый день ;) отрицает гадания под предлогом либо безразличия, либо ярко выраженного пессимизма, что в принципе однохуйственно. Такой человек зачастую не вызывает симпатии окружающих потому что большинство индивидуумов не боится будущего и с удовольствием гадают. За исключение подавляющего большинства людей с рациональным складом ума, на которых всем простым людям либо похуй, либо нет.

Она:
- Знаешь, я тут подумала…
Он:
- Да?
- В общем, мы ведь с тобой друзья, так вот давай ими и расстанемся.
- То есть «нет»?
- Да.
- Хорошо… Извини… До свидания…
- До свидания…
Мрак обиды… И даже звёзды ничего не смогли.

Подводя итог, я выскажу предположение, что гадания являются гигантско – блядско – невъябно – злоебучей формой ещё не существующей материи.

Всё.

P.S. Ещё не всё…


08:58 

ФИЗИКА ЭПИКУРА

Возможно, что он был не прав. И при этом необычайно умён. Зачем я пишу всё это я и сам плохо понимаю. Наверное, просто хоче6тся. Сижу тут и слушаю радио. Надожебытькомуто. Сидеть и слушать радио. Если верить в судьбу, то получается, что я и должен сидеть именно здесь, именно сейчас и слушать радио. Как глупо! Это просто какое-то чудо! Хотя на самом деле никакого чуда здесь нет. Всё обычно и реально. Вот Тимур попросил сделать меня чуть-чуть потише, и я сделал. Судьба.
У Тимура завтра мы отмечаем его день рождения, а завтра 22 число, но Тимур родился 23 числа, так что будем ждать, как Новый год. Двадцать второго числа, то есть апреля родился великий вождь всех народов Владимир Ильич Ленин (минута молчания в дань почёта Великому Вождю).
На самом деле Кентавр был образом, но каждый может сказать, что Кентавр это реальность.
Мои глупые рассуждения ни чём, никому и ничего не скажут, потому что они не несут никакого смысла. Им нет места на этой планете полного всякого смысла и со множеством различных помыслов, порой приводящих к катастрофам.
Молчание золото.


В итоге перед человеком встаёт выбор: либо слова, либо мысли, либо дело, либо всё это вместе или отдельными группами…
…Выбор….


Всё.

P.S. А Эпикур здесь совсем ни при чём.
P.P.S. Хотя мог бы и быть.

17:46 

Напоил коня сел я у жены...

Ну вот! Только успел приехать домой из одной коммандировки, кстати там мы одержали безоговорочную победу!!!!!!!!!!!!!, только обратно стал к дому привыкать, да и любимую не видел давненько, как звонят и говорят, что надо срочно ехать в пермь на очередной заказ. Ну что делать? пришлось ехать., да и денюшки не лишние мне совсем. И вот я среди пермяков - соленые уши... И вновь пора халявного интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :jump: :jump: :jump: :jump: :jump:


17:46 

Посмотрел БОРАТ - ОФИГЕННООООО :dj: :dj:

15:51 

Я закрыт.

17:46 

ПР

Зашёл в дневники по ссылке "по утру надев трусы не забудьте про часы" Зашёл, посмотрел, вроде понравилось, вроде понравилось. Вроде?
Ни черта ещё не понимаю, буду постигать. ИТнтересно было бы с кем нибудь пообщаться. Не знаю что писать.
Один знакомый скзал, что мы злые, циничные танки. Всем очень понравилось, наверное потому что отчасти так и есть, или же просто хотелось бы так думать. Сижу вот на работе один и жду когда же привезут бук, поеду домой в ГТАшку зашпилю. Интересно, а большинство народа которые здесь пишут - пишут для себя или для других, хотя вопрос риторический...

13:17 

Анекдотец

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...


Сын Ра

главная