• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

Машина

Хочу вот эту машину.


@музыка: Милицейская сирена за окном

@настроение: Щас пойду курить

14:53 

Черты рожденных под знаком ДУБА: )))))))

решительность, точность а поступках, практический ум, реализм, наблюдательность, организаторские способности.

Людей, родившихся под знаком Д., отличают равновесие, мощь, жизненная энергия, отвага, гордость, независимость, благородство. Это самое начало Зодиака, и поэтому здесь самое время для крупных начинаний. Сила не только психическая и физическая, но и моральная.

В любом случае ведёт себя стойко и героически. Даже женщина, рождённая под этим знаком, не нуждается в защите и чаще сама является более сильным партнёром. Из-за высокого тонуса жизненной энергии здоровье прекрасное, не переносит врачей, лекарств, недомоганий, хныканья. Отвага его часто сочетается с чувством опасения, но оно проистекает из гордости.

В отношениях эгоцентричен, независим, не терпит нажима и ограничений. Незыблемо уравновешен среди житейских бурь. Это великое равновесие не есть мёртвый покой тупости, но сбалансированный синтез многих токов высшего напряжения, готовый к любого роду действию, к любой неожиданности, без суеты не уверенного в своей полноценности существа.

Уверенно бескомпромиссен, что не всем нравится. При этом либерален, уважает свободу и взгляды других. Дружелюбный, гостеприимный. В любви, даже с первого взгляда, склонен верить, что встретил любовь на всю жизнь. С возрастом к супружеству относится рассудочно, избегает перемен. То же и в делах: начинает несломимым новатором, но после, будучи удовлетворён достигнутым, может закоснеть, направляя энергию уже на сохранение стабильности. Мыслит ясно, реально, конкретно. Твёрдо стоит на земле.

В работе - человек действия, не лишённый интуиции. Д. - благородное дерево, под ветвями которого всегда можно найти защиту. Это дерево правосудия, патриарх лесов, символ лесозащиты.

15:20 

АКВА И «КВА-КВА»

Колыбель жизни.

Вполне возможно, что в начале мне стоит попросить прощения за предыдущую главу, хотя вполне возможно, что и нет. Это как:
- Хотите попробовать новый супчик дня?
- А на хуй…

Прошу прощения так же и за то, что в последних главах я, так сказать отвлёкся от основной своей задачи – просветительской, и вместо света науки я, по большей части, говорил просто об интересных вещах, что пренепременно обязуюсь исправить, хотя бы в этой главе.
Итак. Поверхность Земли на 71% покрыта водой, и с полным основанием наша планета могла бы именоваться Водой. Отличительная особенность водной оболочки – полный охват её жизнью. Вода, в ряду других злоебучих веществ, является ярким примером аномальности физических и химических свойств. Для большинства веществ, количество тепла, необходимого для повышения температуры на один градус есть величина постоянная. У воды же при нагревании от 0 до 35С теплоёмкость падает, а при дальнейшем нагревании до 100 градусовС - возрастает. Наибольшую плотность вода имеет при +4 градусаС, при дальнейшем охлаждении её объём увеличивается почти на 10%, а плотность уменьшается. Поэтому лёд и не тонет. Превращение воды в пар требует аномально много энергии – более 2000ДЖ/г…

Всё, заебло, не могу больше грузить тебя, дорогой читатель, по поводу Аквы, давай-ка лучше о «ква-ква».

Живёт там на болоте зелёная Ква-ква,
Никто нигде не знает, где прячется она…
Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква…

Как говорится: краткость, сестра таланта.

Говорят, я слышал, некие французы едят эту самую ква-кву, и если рассуждать логически, то стало быть эти суки знают, где эта тварь прячется.

Просто хороший совет: не зарубайтесь. И не отказывайте себе ни в чём.

Хотите узнать суть Аквы – езжайте в сочи
Хотите повидать ква-кву – в Париж.
Какая разница, если жизни на марсе всё равно нет, марс мёртв, его погубило совершенное оружие, суть которого уничтожение всех видов протоплазмы. А когда-то шумели и там океаны…

Каждая глава всё скучнее и скучнее…

ВСЁ.

P.S. Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква, Ква-ква…

11:35 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГЛАВЫ ПЬЯНОЙ, ТО ЕСТЬ ВСЁ ЕЩЁ «ПЬЯНАЯ ГЛАВА»


Сосредоточение мысли – это всё хуйня, я тут ещё сбегал за бутылкой (пива) (крепкого) (пояснение для лохов, кто знает тот поймёт) и решил, что всё похуй и всё хуйня. Действительно, мне сейчас море по колено и вообще я могу ходить по воде. Не верите, ну и хуй с вами. Приходится писать быстро, чтоб не потерять мысль, так что…
Эх, щас бы ещё курнуть, и я бы так круто забалдел!!! Блядь, воспоминание о траве меня вообще обламало, аж в натуре до слёз, будь они прокляты эти наркотики. ХОЧУ ТРАВЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хуёво, что у меня нет сейчас телефона, а тоя бы телефонировал во всю…

НЕ ЖЕЛАЮ ТРЕЗВЕТЬ!!!

Терпеть больше не могу, пойду поссу… Извиняюсь за откровенностью что естественно, то не безобразно.

Есенин, говорят, в последние годы своей жизни до хуя пил и всё же писал охуительные стихи. Так что же плохого в том, что я пишу, будучи пьян? Может, и я сейчас пишу охуительно?

Чёрт, а гоны всё-таки продолжаются!!! Ведь я не Есенин, а Иннокентий Андреевич Зайцев.

Я не я и жопа не моя.
И её – пора кончать, в смысле заканчивать.

ВСЁ.

P.S. И никаких постsкриптумов…

15:50 

***

ИЛИ «ПЬЯНАЯ ГЛАВА»
Пьянству бой!!!

Когда начинаешь новую главу, хочется, чтобы она получилась интересной и необычной, чтобы, когда её читал кто-нибудь другой, ему бы и в голову не пришла мысль, что я повторяюсь. Хотя, с другой стороны, мне похуй, ведь сейчас очень модно не прислушиваться к чужим мнениям, а дорожить своим.

Вот сейчас сижу и не знаю что написать…
Так глупо напиваться/выпивать в одиночку… В определённый момент становится ужасно скучно и хочется с кем-нибудь поговорить. Один раз я вот так же выпил чуть-чуть и поехал к Мюнхгаузену, позвал его и мы набухались. Кончилось это всё тем, что у меня появился под левым глазом охуенный фингал. Вот так вот. Пожалуй, стоит ещё выпить…
Всё это начинает походить на дневниковую запись… хорошая музыка всегда вдохновляет, под хорошую выпивку:
Так о чём эта глава? Да, в натуре, ни о чём. Ха-ха-ха. На хуя нужно это «Ха-ха-ха»? Так что можете считать, что его здесь и рядом не стояло, мать его.
Побольше Матюков!!! Это типа круто и всё такое!!! Теперь я точно могу сказать, что трезвым человек ни хуя не просекает. Побольше похуизма – это тоже круто !!!!!!!!!!!!! !! ! ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Телевизор – это отстой !!! (кроме хорошего кино)
ЭТО БЫЛ МАНИФЕСТ, ДЕКРЕТ ИЛИ ВООБЩЕ ТЕЗИСЫ ПЬЯНОГО «Я»
(Ох, музыка)

Что-то стало отпускать,
Не пора ли нам поддать…

Она никогда больше не сможет летать, эта ёбаная муха, которая села мне на стакан, она вообще больше не жилец в этом мире!!! И конкретно, вообще: находясь в моей комнате нужно твёрдо знать, что здесь нужно убивать всякую тварь, которая имеет больше двух ног. Кроме, наверное, пауков, потому что я верю, что они приносят счастье.
Надо же, сколько у меня предложений с союзом «что, мать его, про…
Ладно, хуй с ним, хватит гонов. Что-то я такой пьяный…

ВСЁ.

P.S. Хорошая музыка…
P.P.S. Хуйня это всё…
P.P.P.S. Действительно лето.

13:28 

ГЛАВА 12. МОЛЧАНИЕ.



























МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО. НЕ ТРАТЬ ЕГО ПО ПУСТЯКАМ.













11:54 

ДОКТОР ВАТСОН

Элементарно, Ватсон…
Ш. Холмс

Значит так. Вы когда-нибудь задумывались почему доктор Ватсон показан в кино полным долбоёбом? А? Жопой чувствую, что нет. А зря. Ведь на самом деле он врач, а врачи свет любой интеллигенции, мать её… Подумайте только, насколько было бы интересно, если бы Ватсон упал тогда с обрыва, а не Шерлок, при этом он типа спасал бы жизнь Холмсу. Ну и, конечно, по оконцовке он остался бы жить, в смысле жив…

Жаль, что без косяка лирики не получается. Стало быть не будет.

Пауки…

А так вся эта Холмасня уже порядком приелась, да чего там, кому сейчас нужен великий сыщик, когда круто быть великим растеряхой.

…И мухи. Реальность: ни один комар не ломанётся спасать муху, и не потому что боится, а потому что сам пьёт кровь.

Мне кажется, Холмс настолько должен был бы заебать Ватсона, что тот от перенесённых унижений просто обязан был бы решиться на убийство победителя профессора Мориарти. И сделал бы это Ватсон так искусно, сто раскрыть убийство смог бы только Коломбо, разъеби его мозга. В самом деле он этого не сделал только потому, что скорей всего они были любовниками, и наверняка перепихивались каждый день. Вам может показаться, что я всё готов опошлить. Что ж, это пожалуй правда и в тоже время – нет. Просто я пытаюсь исходить из чисто научных рассуждений, а уж если так получается – я не виноват. То есть виноват, конечно, то есть нет, ну короче я что-то вообще запизделся. Ну вот я открыл в этой главе ещё один образ бедняги Ватсона – Ватсон – гомик.

Карнавал иллюзий: мнимое путешествие за мнимой любовью. Мир преступлений не поддаётся изоляции. Насилие, как определяющий элемент…Единственное, чего боятся люди Вов се времена – это физической боли, насилия…

- Как же , как же, как же нужно правильно прожить жизнь?
- Элементарно, Ватсон…

ВСЁ.

P.S. Жизнь это предательство. ХА-ХА.

09:08 

ПРЕСС И ПРОСТО КОНФЕРЕНЦИЯ С АБСУРДОМ ПОХАБНЫМ


А: Я приветствую всех и прошу задавать вопросы.
?: Здравствуйте, Доктор, я представляю АиФ. Скажите, это ваше настоящее имя?
А: Да, конечно же, нет! Я не вилок и не ошпарок, чтобы писать такую хуйню и подписываться настоящим именем. Но, если вам интересно, моё настоящее имя Иннокентий, отчество Андреевич, фамилия Зайцев.
?: Доктор, я от верблюда. Скажите…
А: Пошёл на хуй зоофил!!! Следующий…
?: Скажите пожалуйста, уважаемый Абсурд, или вас лучше по имени-отчеству?
А: Называйте как хотите.
?: Так вот, скажите пожалуйста, на кой хрен вам всё это нужно?
А: Хотя я не совсем понимаю, что вы имеете ввиду под «всем этим», но скажу. Всё это инее просто необходимо именно на мой хрен и ни на чей другой. И попрошу, не задавайте больше идиотских вопросов.
?: Доктор, я из деревни, не могли бы вы сказать за какие соски надо дёргать корову, чтобы она давала больше молока?
А: Хороший вопрос. Требует особого подхода. В своё время я очень долго занимался этой проблемой и пришёл к выводу, что она является квинтэссенцией всей науки о молокодоении. Мне кажется, что нужно посчитать все соски справа налево и минуту дёргать за нечётные, а потом минуту за чётные, тем самым вы даёте корове биологическую установку. Следующий…
?: Слышь, чувак, ты тут о траве калякал, так вот у меня вопрос: есть у тебя чё покурить?
А: Чувак, дождись конца, этой грёбаной конференции. Потом и поговорим.
?: Иннокентий Дмитриевич, я из журнала…
А: Да, девушка, вы действительно похожи на девицу из PLAYBOY, ваш вопрос я попросил бы отложить на конец конференции, а ещё лучше на мой конец, ха-ха, чтобы мы смогли обсудить его наедине. Да не краснейте вы так…
?: А правда…
А: Не правда.
?: Доктор, не могли бы вы прочитать любимое ваше стихотворение?
А: Запросто.

Листья паают с веток ясеня,
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А присмотришься и действительно
Охуительно! Охуительно!

?: Доктор, а скажите, как вы относитесь к проблеме курения и бухания?
А: Я к ней не отношусь, потому что проблема не может относиться сама к себе изнутри, она может быть поставлена только извне.
?: Доктор, так что же такое матрица?
А: О, боже… Пошёл на хуй, урод! Заебала уже эта ёбаная матрица!!! Я тебя убью, говнюк!!! Ты что, падло, на нервах играешь!!! Ага, съебался… Извините, наверное мне не стоило пить перед конференцией, хотя хуй его знает… Прошу вас…
?: В ваших статьях нет ни слова о математике и других точных науках. Почему?
А: Потому что я считаю, что всё это полный отстой и не стоит внимания такого великолепного мозга как мой. Да и вам не советую заниматься этой хуйнёй.
?: Скажите, доктор, вы сами до всего дошли, своим умом, или же у вас есть наставники?
А: Сейчас никого нет, но таким, каков я есть, меня воспитали, а вернее сказать, на меня в жизни повлияли три человека, это три женщины: моя мать, моя школьная учительница, и моя первая любовь. И, конечно, же меня не было бы без меня самого.
?: Можно ли считать вас тем самым мудо-человеком, о котором вы пишите?
А: Как вам сказать…. И да и нет. А, вообще, мне всё равно – называйте как хотите. Ведь если золото измазать говном, оно золотом и останется, ха-ха, так что…
?: Доктор,…
А: Ладно, всё! Вы меня уже порядком подъзаебали со своими вопросами, да и с водки уже отпускает. Так что не знаю как вы, а я отсюдова сваливаю. Паерень, который про траву спрашивал, и девушка из журнала, приглашаю вас в мой кабинет…

ВСЁ

P.S. И никаких вопросов.
P.P.S. Это уж точно.
P.P.P.S. ?

10:55 

О ПЧЁЛАХ, РАЗДВОЕНИИ И ЛЕНИЕ.

Семь тортов и одна свечка.
Карлсон.



Бла, бла, бла, бла… Бла, бла, бла, бла, бла… Вот бля! Мой коллега Мюнхгаузен говорит:,-«Всё хуйня кроме пчёл, пчёлы тоже хуйня, только их мгного.» Вполне возможно, что эта научно – мировоззренческая концепчия отражает всю истинность бытия, возможно, только его часть, а возможно совсем ничего она и не отражает, и это просто очередной нагашишеный гон, или того проще – следствие алкогольного опьянения. И вообще, утверждать, что-либо в подобной ситуации, нельзя и всё же в мире нет ничего невозможного. Скорей всего это единственная пиздатая ( в смысле не плохая) мысль в этом сочинении…

- А конкретней?

А это что ещё за хуйня? Кто это тут ещё задаёт идиотские вопросы? А если по ебалу? Нет, стоп. Подойдём к этому вопросу научно. Кроме меня здесь никого нет, значит это ясам. Следовательно у меня раздвоение личности. Ну это не так уж и плохо, пораскиньте-ка мозгами друзья мои (только не разбрасывайте их по всей комнате): вместе с подсознанием меня получается три штуки. А три число Божье… Так что скорей всего я – святой. Но хватит обо мне.
Вообще эту главу я хотел начать с замечания о том, что в жизни своей мы очень много говорим всякого вздора и сквозь наши дежурные «Привет», «Как дела?» ускользает что-то действительно значимое. Хотя вполне возможно, что так и надо, и срать мы хотели на это значимое. Наша грёбаная реальность и есть единственно значимое, мало того, единственно возможное, невозможное, несуществующее, существующее, бытие небытие, хуй, нехуй, на всё похуй, тили-тили, трли-вали…. Гм.
Ах, да! Совсем забыл, я хотел рассказать анекдот:
Анекдот с бородой (политический).

Говорит как-то Ленин Крупской6
- Наденька, когда я умгу, ты пожалуйста отгхешь мне член и похогони его отдельно.
- Зачем тебе это, Володенька?
- А вот после моих похогон созовут съезд и Троцкий скажет:,-«Ленин умер и хуй с ним»,- и как всегда будет не пгав!

- Хуй с ним! Ха-ха-ха…

Слушай ты, мудень, если ты ещё раз вылезешь в тот момент, когда я занимаюсь делом, то я… Я застрелюсь. Понял?

- …

Так. Уже лучше.
Так вот… А что «вот»? Ничего. Ну тогда пока всё.


P.S. Какая хрень!!!

15:02 

УВЫ И АХ.

Ах…

Откровенно говоря, вся эта писанина не идёт, если ты не под кайфом, а ещё лучше, если ты на отходняке. Но увы и ах, в недавнем времени я круто с этим побрился, так что приходится писать на умняке. А это, должен вам признаться, полный отстой. Хотелось бы писать напряжённо и остроумно, как писал Плотин, но опять таки, увы и ах, ни хуя не получается. Также очень хотелось бы оставаться в здравом уме, но увы и ах, то ли по воле случая, то ли сам я в этом виноват, но даже друзья мои есть Барон Мюнгхаузен, Донна Хуанита-Кончита-Мария-Александрита-Катерина-София-Гонзалес и индеец Никто. Что говорит само за себя, а в частности за меня, очень многое.
И вообще меня ужасно заебли (в смысле надоели) все рассуждения о сознательном и бессознательном, об абсолюте, о материи, бытие и прочее, прочее, прочее… Увы и ах, истинный путь человека лежит именно в этом аспекте, так что я подумываю об отречении от этой хуйни, поскольку чувствую, что она мне и в хуй не впилась.
Если попытаться, хоть как-то охарактеризовать моё нынешнее мироощущение, то, увы и ах, придётся вспомнить такую песенку: «Всё заебло, заебло, заебло…» Вы можете сказать, что такой песенки нет. На это я вам овечу,-«Идите на хуй. Тупые, плохо помнящие, вонючие ублюдки…»
Я прошу прощения за такой выпад, но я верю в судьбу ( и не верю тоже, наверное даже больше), а стало быть, увы и ах, без этого нельзя было обойтись, хотя, конечно же, можно было.
Пословица: что написано пером – того не вырубишь топором…

Всё-таки как хорошо жить! Просто жить. Как прекрасна жизнь, со всеми её проблемами и заботами! Которых, увы и ах, гораздо больше, чем радостей. Вот именно такое восприятие жизни мне противно, я считаю прекрасными проблемы и заботы, потому что именно они дают ощущение того, что ты живёшь.… Вся жизнь противоречие…

Увы и ах… О многом можно так сказать. Но лучше не говорить, ибо можно обрести власть сожаления, а это никому не надо, всем хватает своих радостей. Если же вы хотите чего-нибудь радостного или просто поднять себе настроение, просто скажите «пиндра», при необходимости повторите. Если не помогло, то пришейте ярко-зелеными нитками общипанную куриную голову к своей подушке. Пришили? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали…
Увы и ах, хотя вернее будет сказать, «ну на конец-то» эту главу буду двигать к концу. Мне до охуения надоело задвигать всякий бутор, но ничего другого придумать я, увы и ах, не могу по причине указанной мною ещё в начале главы. Ты не подумай, дорогой читатель, я не считаю себя каким-то охуенно-невьябным писателем, доказательством этому служит вся эта писанина.

… Но и стонать я не собираюсь и унижаться, и слёз моих не увидит никто, ибо в жилах моих течёт кровь огненная…
…смешны мне были песни о любви, что поют девушки у реки, но вырвали из меня этот смех, словно стрелу из сердца…

Всё, предчувствую. Что скоро окончательно наебнётся хитровыебанный ум, наверняка это случиться в одно мгновение, как падает лезвие гильётины…

P.S. Увы и ах.

14:41 

ПОЭЗИЯ. ПОЭТЫ.


***

Поэзия – не сказочные страны,
Она, как мир, реальна и тверда.
Она - незаживающие раны,
Для тех, кто с ней на долгие года.

Не сочинять. Поэзия - душа.
Где видел кто, чтоб душу сочиняли?
Она приходит, чернь и ложь круша,
И оставляет доброту печали.



Поэт

Поэт – на небе, облаком звенящим,
Поэт – реально, твёрдо по земле ходящий,
Поэт - всем кажется таким воздушным,
Поэт – бывает часто простодушным.

Всем кажется. Ему – судьба несчастье,
Душа-звезда рождает в одночасье
Всё то, что после – достоянье строк,
Всю кровь – за каплей капля на листок.

И если довелось уж встретить вам поэта,
Не думайте, что перед вами песня света.
Поэт – пружина мысли взвинченная болью,
Поэт – живая рана, сдобренная солью.

Вам странно? Ничего, вы вряд ли что поймёте…
Счастливее поэтов людей вы не найдёте.
Но музы каждое любимое дитя
По своему счастливо, хотя порой грустя.



Есенин

Он назвал себя божею дудкой
И залез в петлю без узла.
Это не было горькою шуткой,
Это правда, которая зла.

Почему же земные ангелы
От земли отрекаются рано?
Видно слишком яркие факелы
Прожигают большие раны.

Умирает врач от болезни,
Исцелял, от которой сам.
Все лекарства, что были полезны,
Без раздумий он отдал нам.

Всё.

P.S. Да, да, такие дела.

11:52 

ДОРОГА


Ещё у Гоголя мы встречаем образ русской дороги, главным в этом предложении будет прилагательное «русской» Русская дорога… Сколько заложено в этом словосочетании! Русская дорога - это же просто пиздец! В слово «пиздец» я вкладываю весь тот действительно непомерный смысл, со всеми его многообразными оттенками, вплоть до радости.
А железная дорого! Ведь не даром говорят, что наши железные дороги самые железные в мире! Должен прямо вам сказать, что пятичасовая поездка в электропоезде домой, чуть ли не одно из самых приятных дел в моей жизни. Здесь можно встретить всё и кого угодно – приятную обстановку я просто гарантирую. Должен заметить, что понять меня смогут только мои коллеги, искушённые в этом деле. Правда, иногда бывает много народа( русского и нерусского) и вам придётся всю дорогу стоять в тамбуре, но и это не беда, просто напросто полнейший отстой. Но опять таки должен заметить, что искушенные в подобных поездках всегда найдут себе место. Но вернёмся…

…Ещё голые березки, осины, пышные ели, высокие кедры, небольшие деревеньки, города, речушки, пруды – всё, всё это можно увидеть за окном электрички весной, летом, осенью и зимой. Любящий природу человек порой не сдерживается и восклицает: - «Это ж охуительно!!!» и тут же замолкает под ошарашенными взглядами окружающих его людей, которые почему-то, с твёрдостью камня уверены – ни хуя охуительного в этой хуйне нет. Глупцы…

…к дороге. Да, дорога! Тут всё: и красавицы, и друзья, и пиво, и чувство опасности – всё… только одного тут нет – мест для занятий сексом. Тщательно анализируя эту проблему я пришел к выводу: нужно устроить в одном из вагонов места для ебли, или ещё проще прицепить купейный вагон и за определённую плату… Короче всем и так понятно.

Сейчас конец апреля, и природа оживает, вернее просыпается. Белым покрывалом подснежников покрыты края жёлтых полян в лесу и вдоль дороги. Тут же, создавая непонятный узор, цветы мать и мачехи, и какие-то неизвестные мне фмолетовые цветы. Сатана в романе Андреева говорил, что невозможно выразить словами невыразимое. Я согласен с ним, только я имею ввиду не ад, а те чувства, которые вызывает у меня природа за окном электрички…

Да, дорога… А вы задумывались, хоть иногда, что она ограничена, но как правило бесконечна? Что ж подумайте.
Всё.

P.S. yfdthyjt crjhj ghbl`ncz cvtybnm gctdljybv yf plhfdjvsck ,tpreekmnehysq (Наверное скоро придётся сменить псевдоним на Здравомысл Безкультурный)

14:52 

МЕДИЦИНА

ОСЛОЖНЕНИЕ ПРИ ИНФАРКТЕ МИАКАРДА

В основном это отёк лёгких и оневризма левого желудочка. Оневризма – это мешотчатое расширение стенки сердечной мышцы, которая замещается рубцом. И даже при свершении такой бодяги это называется благоприятным исходом. Разрыв оневризма – пиздец…
Афоризм: лекарство поражающие поколения – смерть. Всё это я узнал от губастого коллеги, который сильно восхвалял эфедрин. (наверняка он им колется).
Лирическое отступление.
Какие прекрасные. Просто таки охуительные бывают у людей балконы! Эти балконы сразу же тянут тебя к мечте, содержание которой обязательно иметь такой балкон и квартиру у которой есть такой балкон…
Я уже не протестую против лирических отступлений, я смирился, это можно назвать аксиомой. Да это так. Видимо жизнь моя не возможна без лирики и никакая медицина тут нахуй не нужна.
Я не могу понять: зачем мне нужна анатомия, если всё, что меня интересует ( в основном) это женские задницы и груди, а там как раз нет никаких кишков, мать их. Но всё же нельзя не отдать медицине должного (в принципе то конечно можно), вспомнить всех убитых в древности людей, которые пытались изучать человеческое тело путём его вспарывания, а ведь имена их скрыты от нас толщей веков…

О, тихая моя печаль,
О, вещая моя свобода!
И голубого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь.

Эти строки И. Бродского ( а особенно последние две) очень хорошо видны сейчас из моего окна. Сегодня один из прекраснейших весенних дней, когда хочется стать весенней птичкой, петь свои песни и парить в хрустале неба, зная, а может и не зная, что ты и есть жизнь…
Эта глава получается какой-то нудной и задроченной, и характеризуется удушьем при её прочтении. Хотя вполне возможно, что это не так, просто по-моему рассуждения на тему медицины… Ладно, забудем. Вспомним лучше о той помощи, которую дала нам медицина, а именно контрацептивны и презервативы. Без них уже штуки четыре малньких Абсурдиков бегало бы по земле, что непременно привело бы к краху всего мирового порядка. А так – заебись! И все довольны.

Ладно. Эта задроченная нудота меня уже точно заебла, так что

ВСЁ

P.S. Без осложнений. (в смысле пациент обследован).

10:59 

ФИЛОСОФИЯ. СМЫСЛ.

Всякую главу в моём сочинении не
имеющую лирических отступлений
впредь прошу считать одним сплошным
лирическим отступлением.

Порой (на самом деле практически всегда) курнёшь ганджубаса, и весь проблемный мир отступает от тебя, ты чувствуешь себя спокойно и отрешенно. ◄ Вот оно, вернее она – ложь. Бывает и так, что тебя парит (в смысле волнует) всякая незначительная хуйня, и ты постоянно об этом думаешь, не давая себе расслабиться.… Разрази меня гром, если в этом можно точно разобраться, но видимо из-за этого человек и курит анашу, потому что она даёт ему именно такие ощущения, вплоть до «торможения». Прошу прощения, дорогой читатель, за то, что пользуюсь, возможно, не понятными для тебя терминами, но как говорят французы в таких случаях: - «C’ est la vie». В данном контексте это можно перевести: «По другому нельзя».
На примере вышеизложенного рассуждения, я думаю, можно говорить о философии. Конечно, каждый, хотя бы мало уважающий себя мудо – человек (увлекающийся философией) знает, что само слово философия означает ничто иное, как любовь к мудрости. Знает он также и то, что реально знание философии крайне многообразно, и в конце концов (а лучше бы в начале начал) это значение должен определить для себя
сам мудо – человек. Но вернёмся. Данное рассуждение на тему «Как прёт с анаши» ярко показывает попытку поиска истины, это главная философская задача, а так же попытка осмысления этой ещё не найденной истины…
На примере вышеизложенного рассуждения, я думаю, можно говорить о философии, как о некой «мудатне». Нет, я совсем не против философии, просто я хочу ( однозначно не правильно) показать её суть, смысл. Ну, вот я опять противоречу самому себе – ну какой может быть смысл в «мудатне»! Правильно – никакого. Но всё-таки он есть, мать его за ногу и едрить его в корень! На мой взгляд, смысл и философия взаимосвязаны, это как две стороны одной медали «За взятие Берлина». С одной стороны как бы рисунок, но с другой ничего – мудотня. Вот так вот.
Легенда (типа басня).
Один старец сказал:-«Я мудр!». На следующий день он ударился головой ( причём наверняка не слабо) и стал дураком, вроде Дауна. Мораль: не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.
Если посмотреть на это по-другому, то я бы сказал, что «мудотня» (мне похуй, воспринимайте этот термин, как хотите) это и есть абсолютный и единственный, мало того, единственно возможный смысл философии. Да, согласен с тобой, мой дорогой читатель, всё это очень сильно смахивает на абсурд, и ты вправе назвать это полной хуйнёй, но в таком случае, зачем ты читаешь всё это? Неужели и тебя волнует вопрос: что такое матрица? А может ты любитель чтения? Но хватит вопросов! И без того заебалось уже рассуждать.
Философия? Смысл???

Всё.

P.S. Всякую главу в моём сочинении вы можете и не читать. Ничего не потеряете.

10:16 

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

СРУБИЛ ДЕРЕВО – УБИЛ БОБРА.

В этой главе я коснусь (в смысле затрону тему) инверсии, той её особенности, которая способна в очень сильных дозах, вернее формах воздействовать на человека .
Допустим, что, прочитав эпиграф, какой – нибудь отдельный индивид вида HOMO SAPIENS воспримет его как абсолютную истину и поедет хуячить лес в тайгу, где и бобров то совсем нет. Но с другой стороны, ему может повезти и он деревом пришибёт какого – нибудь медведя, шкуру продаст, купит ружьё и станет охотником (некоторые в таких случаях сказали бы: «постанова» или «прикол»), а возможно он на полученные деньги купит водки и его зарежут пьяного. Такие дела.

Прошло три года.
Она:
- Послушай, ты мне как брат…
Он:
- Да.
- Что? Что ты на меня так смотришь?
- Просто. Любуюсь.
- Да ладно…

Вот опять. Ну казалось бы откуда? А нет. Есть.
Приведённый выше пример наглядно показывает всю невообразимую, просто таки охуительную силу инверсии. Ведь в конечном итоге именно перемена чего либо движет человека к материальному прогрессу. Как говорят: « Только у мебели и у женщин есть ручки и ножки. Нежное к нежному.»
Странно. Вот уже столько написав, я начинаю понимать, что я ни хуя не понимаю в инверсии, хотя коллеги убеждали меня в обратном. Наверное, пиздели. Это ещё раз убеждает меня в великой силе инверсии.
Теодор Драйзер писал, что Гортензия была не умной девушкой, но лично мне на это, мягко говоря, насрать. Другое дело ежели так сказали бы про мою девушку.


Он:
- А знаешь, у меня есть подруга.
Она:
- Да? Вот бы её встретить…
- Упаси Боже…
Улыбнулись. Вечер был по летнему мягок.

Мы меняем местами многое, хотя порой этого и не замечаем.
А воображение не возможно без ощущений, чего бы там не писал этот всеми любимый мудак Аристотель. И ещё воображение и есть мнение. Если к этому применить инверсию, то можно говорить о том, что воображение возможно без ощущений ( я извиняюсь за бескультурную речь), но на мой взгляд это полный отстой, в смысле хуйня. Хотя это никого не интересует.
Загадка:
Волоса, волоса, а между ними колбаса.
Отгадка:
Это не хуй. Это кукуруза. Любимый овощ великого вождя всех народов Никиты Хрущёва (минута молчания в знак почёта Великому Вождю).

Она:
- Ну ладно, я пошла. Возьми пиджак.
- Да. До свидания. Спасибо за вечер. И… Можно твою руку для поцелуя… Спасибо, я тебя всегда любил и всегда буду любить всегда…
- До свидания.
- До свидания…

В конце главы я хотел бы ещё раз подчеркнуть великую силу инверсии. Вещи собраны, топоры мне выдадут там. Пора. В тайгу…

Всё.
P.S. Люди «Z» действительно существуют.

13:41 

ГАДАНИЕ.

И уже не важно чьё вино
Я брожу по улице одно…

Вроде бы для начала не плохо. Ну что ж гадания. В предыдущей главе я коснулся проблемы осознанного выбора человека. В гаданиях же более важную роль играет фактор случайности, как и фактор неожиданности. Нужно заметить, что в основном гадания несут в себе положительные эмоции и опять таки…
Я думаю, настало время для лирического отступления.

Она:
- До свидания.
Он:
- Послушай, я хотел тебе сказать… Может это будет для тебя несколько неожиданно… Я люблю тебя.
- Ой…
- Ты ответишь мне? Нет, не сейчас.… Давай завтра, в семь часов…
- Да. Ладно. До свидания.
- До свидания…

Но вернемся. Я говорил о положительных эмоциях, вызываемых гаданиями, но в этом случае я должен заметить (мало того, просто обязан) что…

Я сегодня пою одно слово,
Это имя прекраснейшей дамы
И в стакане уж плещутся граммы,
И душа обольщается снова…

Эти лирические отступления уже заебли! Вылезают где надо и где не надо. Тварь божья – человек и все поступки и желания его от Бога. Ведь даже дьявол создание Бога…
Гадания есть суть отражения будущего в человеке, как некое его желание приподнять занавес неизвестности, а так как от будущего он ждёт только хорошего, то и гадания несут в себе положительный заряд. Нужно так же заметить, что практически нет не добрых гаданий, как и намерений (шютка).
Существует так же синдром страха перед будущим. Человек, имеющий этот синдром (каждый день ;) отрицает гадания под предлогом либо безразличия, либо ярко выраженного пессимизма, что в принципе однохуйственно. Такой человек зачастую не вызывает симпатии окружающих потому что большинство индивидуумов не боится будущего и с удовольствием гадают. За исключение подавляющего большинства людей с рациональным складом ума, на которых всем простым людям либо похуй, либо нет.

Она:
- Знаешь, я тут подумала…
Он:
- Да?
- В общем, мы ведь с тобой друзья, так вот давай ими и расстанемся.
- То есть «нет»?
- Да.
- Хорошо… Извини… До свидания…
- До свидания…
Мрак обиды… И даже звёзды ничего не смогли.

Подводя итог, я выскажу предположение, что гадания являются гигантско – блядско – невъябно – злоебучей формой ещё не существующей материи.

Всё.

P.S. Ещё не всё…


08:58 

ФИЗИКА ЭПИКУРА

Возможно, что он был не прав. И при этом необычайно умён. Зачем я пишу всё это я и сам плохо понимаю. Наверное, просто хоче6тся. Сижу тут и слушаю радио. Надожебытькомуто. Сидеть и слушать радио. Если верить в судьбу, то получается, что я и должен сидеть именно здесь, именно сейчас и слушать радио. Как глупо! Это просто какое-то чудо! Хотя на самом деле никакого чуда здесь нет. Всё обычно и реально. Вот Тимур попросил сделать меня чуть-чуть потише, и я сделал. Судьба.
У Тимура завтра мы отмечаем его день рождения, а завтра 22 число, но Тимур родился 23 числа, так что будем ждать, как Новый год. Двадцать второго числа, то есть апреля родился великий вождь всех народов Владимир Ильич Ленин (минута молчания в дань почёта Великому Вождю).
На самом деле Кентавр был образом, но каждый может сказать, что Кентавр это реальность.
Мои глупые рассуждения ни чём, никому и ничего не скажут, потому что они не несут никакого смысла. Им нет места на этой планете полного всякого смысла и со множеством различных помыслов, порой приводящих к катастрофам.
Молчание золото.


В итоге перед человеком встаёт выбор: либо слова, либо мысли, либо дело, либо всё это вместе или отдельными группами…
…Выбор….


Всё.

P.S. А Эпикур здесь совсем ни при чём.
P.P.S. Хотя мог бы и быть.

16:09 

Вступление

Грядут отрыжки прошлых дней
И прочего всего томленья.
Не для себя, не для друзей,
Для общего восполошения...

15:55 

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

15:58 

Пингвинчики

У нас так холодно, как у пингвинов :)

Сын Ра

главная